«Вавилонское столпотворение» в семейной жизни

Милованов Павел Александрович

«Вавилонское столпотворение» в семейной жизни

– Даже не знаю, как ему сказать…
– Словами через рот.
– Интересно, что он думает …
– Спроси словами через рот.
– Почему она так поступает?!
– Поинтересуйся словами через рот.

«Словами через рот» – наиэффективнейший способ решать проблемы. Попробуйте, первый месяц бесплатно!»

Есть такой известный фразеологизм «Вавилонское столпотворение». Как гласит легенда из Библии, однажды народы Вавилонского царства решили построить высокую башню (по церковно-славянскому «столп»). «И сказали они…построим… себе башню, высотою до небес, и сделаем себе имя…». Бог разгневался дерзостью и гордыней людей и помешал им, «смешав» все языки и наречия строителей, дабы не смогли они понять друг друга. Конечно, «столп» они не построили, а вот хаос от непонимания друг друга превратился в крылатое выражение «Вавилонское столпотворение» …

Испокон веков семья справедливо считается одним из основных «столпов» современного общества. Только построить ее «до небес» удается далеко не каждой семейной паре. Про одних можно сказать «жили душа в душу и умерли в один день», а у других сплошное «вавилонское столпотворение». Казалось бы, после нескольких неудач, многолетних свиданий и разочарований вы, наконец-то, нашли того, с кем готовы идти вместе по жизни до самого конца. Но так случается, в какой-то момент вы перестаете слышать друг друга, понимать и комфортно разговаривать «словами через рот», даже если кажется, что все остальное идет идеально. Чем дальше, тем хуже. И вот уже ваше совместное семейное строительство под угрозой. Так почему же, даже всегда присущее умение донести до партнера информацию, эмоции, чувства и состояние куда-то исчезает? Почему же возникает этот хаос, беспорядок и непонимание в семейной жизни? Может всевышний наказывает за гордыню и самолюбование как жителей Вавилонского царства?

Тема настолько актуальна и знакома многим, что при выборе её для своей статьи сомнений у меня не было. Ведь наиболее частый запрос от моих клиентов звучит так: «Меня она бесит! Её постоянные упреки меня достали» или «Я его не понимаю, он меня не слышит, почему он не делает так как я сказала?». И чем дольше работаю, тем чаще это слышу… Стоит ли тут удивляться, что и показатель разводов в России в последние годы уверенно растет. Но что интересно, так это причины разводов, которые озвучивают респонденты.

Как показывает статистика: в распадающихся семьях 77% супругов указали в качестве первопричины – трудности в общении. Для сравнения проблемы сексуальных отношениях отмечают лишь 38% супругов (причем большая часть, если не вся, возникает из той же проблемы в общении), 15% пар отметили активную вовлеченность в социальные сети.

Отсюда следует, что одним из основных компонентов счастливой семейной жизни, является общение супругов. Но не просто понимание друг друга, нет значительно больше – его комфортность, особая теплая атмосфера обоюдного интереса и желания разговаривать – одним словом привязанность. Согласно ИНП-парадигме благополучной семьи, привязанность является одним из трех китов счастливой жизни (привязанность х лояльность х ответственность), которая прежде всего и строится на коммуникациях вербальных и невербальных (словами, интонацией и действиями). С нее (вернее, с ее первичной основы), собственно, все таинство семейной жизни и начинается. И даже мелкие шероховатости общения не кажутся трагичными. «Милые бранятся, только тешатся…». Но как же так получается, что общение, которое перед свадьбой не вызывало никаких проблем, вдруг становится «камнем преткновения» для двоих?

Дело в том, что, когда проходит так называемый «конфетно-букетный» период, влюбленные и заинтересованные друг другом, мы очень внимательно относимся не только к словам, но и к манере произношения, и интонации, одним словом, внимательно слушаем партнера. Мы быстро и точно подмечаем все изменения в настроении, чувствуем любые эмоциональные перемены друг друга, одним словом, мы настроены на любимого человека. Но после свадьбы, в череде семейных хлопот и быта, часто происходит процесс ослабевания этой настройки. И семейные будни зачастую начинают протекать в непонимании, в расхождении и спорах в различных вопросах семейной жизни. И если первичная любовь (основанная на влечении и новизне) через определенный период не переходит в устойчивую привязанность (и лояльность как корректное принятие или отторжение встречной коммуникации), то в семье наступает «кризис» с возможно фатальным выходом или неэкологичная адаптация (“семья-каторга” – есть и такой уклад семьи).

Мне хотелось бы показать, на одном примере из своей практики, как с помощью интегрального нейропрограммирования, можно восстановить взаимопонимание для продолжения строительства своего «столпа» семейной жизни.

Так вот, ко мне обратился клиент, молодой мужчина на вид ему можно было бы дать лет около сорока. На самом деле ему было только двадцать восемь… Мужчина создавал впечатление удрученного, замученного и отчаявшегося человека. Вид, я вам скажу, далеко не лучший для мужчины, традиционная гендерная роль которого в России – «защитник-добытчик», хотя и женщине такого изможденного «образа» не пожелаешь (вспомните знаменитые некрасовские строки «коня на скаку остановит …»). Тощее тело, тихий голос и пессимизм в каждом слове, навел меня на мысль, что передо мной профессиональный «нытик» со стажем. Да, не удивляйтесь, именно такой термин мы используем для тех клиентов, которые приходят, рассказывают, как все плохо, но при этом ничего не делают и даже не собираются делать. На предварительной беседе выяснился и был уточнен запрос, который ранее клиент декларировал в заявке на консультацию, как «проблема в взаимоотношениях с супругой». Согласитесь такое весьма размытое трактование проблемы, переросло в более внятное «проблема в длительном отсутствии секса с женой». Более того, мужчина, просто умолял вправить мозги его супруге. Со слов клиента он просто терял ее, медленно и верно. Мужчина состоял в браке (к моменту обращения, разумеется) около 4 лет. На первый взгляд у клиента было все для счастья: супруга и маленький сын, перспективная работа, достаток, одним словом- благополучная семья, но не было – сексуальных отношений.

И первое, что было сделано это создание готовности к изменениям, так как клиент совсем не был готов к работе. Это стало видно сразу по запросу «Я хочу, чтобы она …», но, как говорится, ИНП может все, но только когда идет запрос «Я хочу, чтобы я…». И подобным образом сформулированный запрос, в процессе консультативного диалога, был переработан в запрос «Хочу стать и быть мужчиной, который способен на гармоничные и счастливые семейные отношения», а также была выявлена главная проблема – это отсутствия нормального, конструктивного общения (все больше крики и обиды) и понимания друг друга у супругов. А это и есть первый «камень преткновения» в семейной жизни, который называется привязанностью и о который так много семей спотыкаются (тот самый первый пик разводов – семейный кризис трех лет), превращая семейный «столп» в «вавилонскую башню».

Для полновесной (сложные, многофакторные случаи) работы с проблемами в семейных отношениях в ИНП существует алгоритмизированный модуль, который получил название МОСТ (Модуль Семейной Терапии) и позволяет работать как индивидуально (с одним из участников семьи), так и с семейной парой, который рассматривает все уровни проникновения в проблему от явленного (то, что с семьей происходит на «виду») до смыслового (нахождения подлинного смысла) и причинного (что на самом деле за этим скрывается). Но в данном случае, была выявлена локальная «явная» проблема в общении и понимании супругов и поэтому для работы мной была выбрана универсальная модель-модель «Мерседес-СК».

Данная модель хорошо описана в книгах С. В. Ковалева (первоисточник) и статьях коллег, которые можно прочесть в Вестниках ИНП, поэтому описывать и рассказывать про модель я не буду, скажу лишь одно, что вся работа велась в формате «мета-зеркала», для чего выстраивалась психогеография отношений в паре. И после того как были отработаны не устраивающие супругу негативные «образы Я» клиента (плохой муж, посторонний человек), внутренние состояния, поведения, негативные убеждения и страхи распада семьи (которые не позволяли открыто и спокойно общаться), клиент осознал, что то, что он называл раньше заботой (полное присутствие в жизни супруги, а это ее встречи с подружками, корпоративы на работе и т.п.) на самом деле оказалось ревностью и постоянным контролем.  И второе – общения по душам у них с супругой давно не было, и он не знает истинных ее желаний. А ведь супружество — это внутренняя потребность глубокого общения друг с другом, желание пускать любимого человека в свой внутренний мир, делиться с ним мыслями, чувствами, эмоциями, чаяниями, вместе обсуждать всё то, что занимает и тревожит, это и надежда быть услышанным и понятым.

На последнюю консультацию пришел уже совсем другой человек. Это был улыбающийся, жизнерадостный, воодушевленный и светящийся радостью молодой человек, который сообщил о том, что они с супругой наконец то смогли нормально, без скандалов и криков поговорить и выяснить наличие реальной проблемы отсутствия близости, которую они уже успешно начали решать, что и привело к возобновлению сексуальных отношений.

Вот таким образом, благодаря возможностям интегрального нейропрограммирования, реальна эффективная помощь семье в прохождении «кризисных» этапов ее развития. В том числе в «восстановлении» привязанности; возобновлении нормального умения общаться «тет-а-тет» (умения доносить до партнера информацию, свои эмоции, чувства и состояния, слышать и слушать, делать общение комфортным); в возвращении в семейную жизнь интимности и улучшении ее (семейной жизни) качества.

В заключении хотелось бы напомнить высказывание Антуана де Сент-Экзюпери: «Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения», так что используйте наиэффективнейший способ получения роскоши – «СЛОВАМИ ЧЕРЕЗ РОТ». И пусть Ваш столп семейной жизни дотянется до небес.