Ролевое моделирование, или как оживить «усталые» отношения

Ковалевский Антон Викторович

Ролевое моделирование, или как оживить «усталые» отношения…

Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но всякий человек тебе учитель.
Сократ

 

Давайте вспомним такую интересную психотехнологию из арсенала интегрального нейропрограммирования, как «Герои». Почему я об этом вспомнил? При кажущейся ее простоте, «Героев» считаю одной из жемчужин интегрального нейропрограммирования и мне горько видеть, как эту психотехнологию часто явно недооценивают – берут от нее минимум и грубо упрощают. Хочу напомнить, что этот паттерн ролевого моделирования позволяет нам получать информацию из коллективного Бессознательного, использовать скрытые (нами же) внутренние ресурсы, находить решения в сложных ситуациях и реально влиять на происходящее.

Сколько себя помню, всегда испытывал интерес к историям и рассказам о выдающихся людях, даже если они были вымышленными персонажами. Они служили примером того, что для человека нет ничего невозможного, они были моими учителями, у которых я могу научиться чему угодно. Когда я начал изучать ИНП С. В. Ковалева, ролевое моделирование стало для меня одним из наиболее интересных направлений, и я проверял различные вариации пробуждения своих ресурсов, вдохновляясь примерами других людей.

29 ноября 2010, например, на форуме Института Инновационных Психотехнологий мною была опубликована запись о моделировании некоторых качеств Гарри Каспарова (не как противоречивой личности, но как талантливого шахматиста). Там я описал, как идентификация с этим ролевым «шахматным» эталоном позволила «на автомате» (это было некое трансовое состояние) обыграть компьютер в шахматы на максимальном уровне сложности. Тогда мне этот результат показался фантастическим, и работа с моделированием еще больше привлекла мое внимание. Я открыл для себя возможности психотехнологии «Герои» и с тех пор она стала одним из моих любимых инструментов работы по развитию способностей человека.

Приведу пример применения этого паттерна в сфере семейных взаимоотношений. Предположим, есть гипотетическая жена, у которой есть гипотетический муж. Далее очень «популярная» версия жены: он ее не замечает, не уважает, на руках не носит… Цветы не дарит… А ведь так хочется… Но может быть и мужская версия… Он все в дом, в дом… работает как вол… А она вся в телефоне, вся с подружками…, его не ценит, не понимает, даже обед не приготовит…

Маленькая ремарка: само собой, в системной работе с гипотетической женой (или гипотетическим мужем) по заявленной проблеме предполагается осуществить определение критериев любви, прояснение ситуации и постановки цели, но поскольку я эту ситуацию использую в качестве примера использования паттерна Герои, то остановимся именно на этапе моделирования. И в силу гендерной солидарности остановлюсь на варианте «жены» …

Итак, женщине хочется любви и внимания от мужа, а он уделяет их (любовь и внимание) кому угодно — собаке, телевизору, интернету, друзьям, но не ей. Что же делать?

Какую тактику обычно используют многие? Начинаются обвинения мужа в его бессердечности и невнимательности. Или, например включение режима «Холодной войны», молчаливая обида, отказ в сексе или иные какие-нибудь изощренные попытки привлечь внимание, зачастую откровенно разрушительным поведением. Это один подход. Который, как мы интуитивно чувствуем, вряд ли поможет, так как «любовь и внимание» мужа (во всяком случае в понимании обиженной стороны), даже если будут получены, зачастую явятся не более чем «вынужденной» реакцией на поведение жены. Это будет спровоцировано внешними причинами, а не идти изнутри; основано на мотивации ухода (если не обниму ее, достанет ведь, проще обнять…).

В чем ошибочность этого подхода? Ответственность (а поверх нее и вина) за ситуацию была передана мужу. Если виноват он, значит он создает эту ситуацию. А если он создает — значит он может ей управлять. А если это делает он, значит и средства управления тоже у него. Как мы видим, у жены нет никаких средств воздействия на ситуацию, она полностью зависима от реакции мужа и может лишь добиваться изменения этой реакции каким-либо внешними воздействиями, а не задавать условия для формирования качественно другого поведения.

А что будет, если женщина возьмет ответственность в данной ситуации на себя?

Здесь, как правило, идет сопротивление из серии «Это что значит, он белый и пушистый?», «Значит вы говорите, что это я во всем виновата? Да вы бы знали сколько я пашу!», «Да я ему каждый день готовлю, а он не шевелится, и вы хотите сказать это справедливо?» … и так далее.

Реакция «обиженной гипотетической жены» вполне понятная и обоснованная. И при этом давайте побудем практичными и посмотрим на ситуацию глазами психотерапевта. Если жену не замечают, проблема у нее (ведь это ее не ценят…), а не у мужа (его-то как раз все устраивает…) У мужа все в порядке. Заинтересована в ситуации жена. Правильно же? Да, правильно.

Чтобы изменить ситуацию, необходимо получить доступ к влиянию на происходящее. Для получения этого доступа необходимо взять ответственность на себя, чтобы перевести средства управления в свое распоряжение. Не взять на себя «вину» (вообще понятие спорное, так как у каждого своя правда, и, если искать виноватых, можно прийти куда угодно, только не к решению… и вообще — вы хотите быть правыми или счастливыми?..).

Еще раз… Повторюсь… Взять на себя ответственность за ситуацию вовсе не значит признать себя крайней. Не оправдать невнимание мужа. А обрести возможность и способность изменить ситуацию через принятие ответственности. Ответственность, прежде всего – это привилегия и мощный ресурс, которого почему-то многие избегают.

Так вот, второй вариант развития событий. Жена принимает на себя ответственность и понимает, что изменить отношение и поведение мужа может только она сама. И здесь важно задать себе важный вопрос: Какой мне надо стать, что поменять в себе и в своем поведении, чтобы у мужа не было других вариантов, кроме как влюбиться заново, дарить внимание, ласку (а может и норковую шубу! :)) и заботу?

Самое интересное то, что она уже знает ответ на свой вопрос. Вернее, не она, а ее Бессознательное, которое «курирует» основную часть ресурсов и психических процессов человека. И чтобы получить доступ к этому пониманию, к этим способностям, врожденной женской мудрости и хитрости (в хорошем смысле), можно использовать паттерн «Герои».

Как это работает?

1. Жена ставит вопрос — какая из известных ей женщин (какая ролевая модель, какой «Герой») на ее месте (в ее ситуации) смогла бы обеспечить условия для возникновения желаемого отношения и поведения мужа…? Рекомендуется брать 3 персонажа. При этом вы можете использовать кого угодно — вымышленных персонажей, реально живущих женщин, актрис, исторических личностей, хоть богиню Афродиту. На этот вопрос Бессознательное выдает три экологичных ролевых модели, которые имеют способности и ресурсы для решения этой задачи. Что наиболее важно, женщины интуитивно подбирают их под свою индивидуальность – это именно то, что нам (клиентке и психотерапевту) и нужно. Вот, например, «жена» выбрала роли: Анжелина Джоли, героиня Натали Портман из фильма «Еще одна из рода Болейн» (кто не видел — рекомендую… соблазнить Короля Англии — это надо иметь таланты) и Мать Тереза (!).

Здесь небольшое дополнение. Не обязательно чтобы выбранные персонажи были абсолютно счастливы и эффективны вообще. Например, героиня Натали Портман в упомянутом фильме закончила очень трагично, значит чего-то ей таки не хватило до конца доиграть свою роль. Но для конкретной ситуации она вполне подходит, а нам больше и не надо. Мы берем конкретную жизненную ситуацию, конкретный контекст и критерии, под которые подбираем конкретные качества и способности персонажа. Остальное оставляем за кадром – бессознательное сам выберет все, что нужно.

2. Далее «жене» предстоит «смонтировать видеоролик», то есть нарисовать в воображении небольшой фильм, где она видит печальную себя и безучастного отстранённого мужа. Может там сцена на кухне, может во время прогулки, может еще где. Пусть воображение жены само подберет ситуацию, или набор ситуаций. Переходим к следующему шагу.
3. Из полученного видеоролика жена как бы убирает себя и ставит на свое место Анжелину. И тут начинается самое интересное. У Анжелины и в мыслях нет копировать тактику жены, она действует иначе. И «лед» мужа трогается! Он внезапно отрывается от своих дел, сначала с удивлением, а потом с интересом начинает смотреть на свою жену. У него появляются новые для него желания — выразить свою любовь, внимание и заботу. А все почему? Потому что Анжелина Джоли любит себя. И это чувствуется. Потому что она умеет очень выразительно молчать. Потому что у нее загадочная улыбка. В этот момент жене стоит записать себе в блокнот те факторы, которые меняют поведение мужа: любовь к себе, внутреннее ощущение, выразительное молчание, загадочная улыбка и так далее. Отлично!
4. То же самое повторяем с двумя другими Героями. Выясняется, что героиня Натали Портман умеет флиртовать, соблазнять, умеет одновременно уязвить, и сразу же возвысить самолюбие мужчины. Она умеет с ним играть. Вести себя так, что мужчина не понимает, чего от нее ждать и она становится ему интересной. Какие качества ей позволяют демонстрировать такое поведение? Уверенность в себе, понимание психологии мужчин, нацеленность на результат. Смотрим дальше. Мать Тереза не упрекает мужа, она мягкая и мудрая, она добрая и живо интересуется мужем так, что он просто неспособен остаться равнодушным. Она умеет демонстрировать заботу, ничего не прося и не ожидая взамен так, что у мужа после тихого шока первое желание — под видом выноса мусора побежать и скупить все цветы в ближайшем цветочном салоне, а если деньги есть, то по пути и в ювелирный за чем-нибудь интересным.
5. Жена получила весьма важный список. Это список того, что ей предстоит поменять в себе, чтобы преобразить свою семейную жизнь. И если она достаточно мудра, то она обратила внимание, что оказывается не так она и заботлива, как себе думала. Не так уж она старается выглядеть безупречно, когда есть такая возможность. И давно уже перестала быть игривой и женственной, а любое обращение к ней мужа переводит на обсуждение списка чистящих средств для раковины и ванной. Она знает, что ей дальше делать. И она получит то, что хочет. «Муж» снова полюбит «жену».

Итак, снова вернемся к пусть и спорному, но вполне работающему в сфере семейных отношений, выражению – вы хотите быть правыми или счастливыми?

Перетягивание одеяла на себя и выяснение, кто прав, а кто виноват, проблему не решат. А взятие на себя ответственности, проявление инициативы и совершение первого, решительного шага — может обеспечить счастьем вас и вашу половину, которой посчастливилось вас повстречать.

Это была демонстрация использования паттерна при прояснении ситуации и выхода из транса проблемы, когда кажется, что все плохо, и невозможно поменять ситуацию. Любая, даже самая бедовая ситуация для кого-то другого даже и не проблема. Для человека, у которого есть ресурсы и у которого можно этому научиться (получив тем самым доступ к своим собственным ресурсам и своей внутренней мудрости). Достаточно найти для себя такого человека, у себя в воображении вдохновиться им, перенять эти способности и применить их.

Работа по автоматизации такого поведения, по обретению способностей и проработке всего препятствующего — это тема отдельная. Вместе с тем, чтобы перевести ситуацию из проблемной в решаемую, достаточно уже совершения описанных мной шагов.

Как вы понимаете, Герои успешно справляются везде — будь это недопонимание с детьми, сложная сделка, даже неспособность справиться с заболеванием. Прохождение собеседования, умение обращаться с деньгами, нахождение новых идей… Что вы сами захотите. И это — только начало. Ведь, как я уже сказал, Герои — это паттерн, то есть многогранная психотехнология, позволяющая создавать Спонсоров (группу поддержки), менять поведение, окружение, способности и т. д. Моя задача – вас заинтересовать. Надеюсь, у меня получилось. А дальше – применяйте, изучайте, управляйте своей жизнью! ИНП в помощь. Удачи!