Недоступная роскошь

Ковалев Сергей Викторович

Нет, я не о предметах престижного потребления, ставших ныне символами успеха в эту эпоху тотального потребления. Совсем даже наоборот: я хочу поговорить о чём-то весьма нематериальном. О человеческом общении и взаимоотношениях, которые Антуан де Сент-Экзюпери считал единственной дарованной людям роскошью. Ставшей нынче весьма даже недоступной для подавляющего большинства живущих на этой Земле.

Поясню этот – первый – мой тезис. Ни для кого не секрет, что люди нынче не очень-то хотят (и очень не умеют…) общаться, так сказать, межличностно. И за феноменом неистовой популярности социальных сетей стоит как раз возможность кратковременно выразить себя в обезличенном общении, получив в ответ не только друзей, а желанные (для чего?) лайки… И известная мысль ныне не очень популярного мыслителя о том, что, мол, только вглядываясь в человека Петра, человек Павел понимает, кто он есть, ныне реализуется лишь в одной, вовсе не корректирующей и направляющей нас на лучшее (разумное, доброе, вечное…) части: подтверждения собственной значимости. Все остальные функции общения (уж простите за данный перечень, но это установление контакта, т.е. готовности к поддержанию взаимосвязи: приём и передача информации в ответ на запрос; целевая стимуляция активности себя и другого; взаимная координация и согласованность совместной деятельности; адекватное понимание смысла общения и взаимопонимания в целом; обмен эмоциями, причём лучше позитивными; фиксации или установления своего места в социуме; а также оказания влияния на состояние и личностно-смысловые образования партнёра…) в этом самом контакте двух и более «компьютеров» если и просматриваются, то лишь самую малость…

Если говорить в общем, причин здесь три. Страх самораскрытия (некоего рассекречивания себя). Неспособность к адекватным взаимодействиям. И неумение строить общение и взаимоотношения правильным образом.

Что касается первого, то сразу же поясню, что речь здесь идёт об одном из проявлений фундаментального противоречия всей человеческой жизни. Потому что, в идеале, мы должны приходить в этот мир в состоянии любви, дабы последующая наша жизнь была торжеством самораскрытия, самоосуществления и самотрансценденции. Однако практически все нынче «стартуют» в жизнедеятельность не из Любви, а из Страха, а потом всю свою оставшуюся жизнь стремятся не столько испытать Любовь, сколько не стать жертвой Нелюбви. А здесь самый простой для уклонения от всего этого нестерпимо-невыносимого способ есть, конечно же, безличностное и дистантное общение, причём даже не с людьми, а с их аватарами и никами. Но общаясь подобным образом, ты никогда не обретёшь настоящую Любовь, а только лишь её иллюзию и суррогат…

В общем-то, вопрос этот настолько общ и глобален, что Главной Целью всей психотерапевтической работы в нашем Центре практической психотерапии как раз и является организация этакого быстрого и относительно безболезненного путешествия из Страха в Любовь. Но не просто, в общем, а достаточно конкретно: прежде всего к себе, другим, миру и Богу. Вот только сделать это, как вы сами понимаете, не очень-то и легко. А в ситуации, когда вас подменяет ник, других – их аватары, мир – реальность виртуальности, а Бога – пресловутый Оранус, и вовсе просто безнадежно…

Причина вторая – неспособность к взаимоотношениям – при всей её огромности может быть, однако, сведена к проблемам с эмоциональным интеллектом: способности человека осознавать эмоции (свои и чужие…), а также правильно истолковывать обстановку и оказывать на неё влияние (опять же Википедия). Интуитивно улавливать то, чего хотят и в чем нуждаются другие люди. Знать их сильные и слабые стороны. И не поддаваться стрессу.

Если вспомнить о том, что «способность» происходит от слова «способ», то получается, что в этой конкретной области вам надо научиться способам реализации эмоционального интеллекта. У нас в Интегральном нейропрограммировании (точнее – на наших семинарах…) для этого используется следующая четырёхшаговая модель, разработанная мною на основании трудов многих и многих предшественников.

Согласно оной (модели) вы на первом шаге должны научиться Самоконтролю. Каковой, в свою очередь, состоит из шести отдельных паттернов или элементов

• способности к обузданию эмоций
• открытости, честности, прямоты и надежности
• гибкости в различных ситуациях и способности гибко же адаптироваться в них и к ним
• воли и утверждению своих собственных стандартов (стандартов, а не мнений и оценок…)
• инициативности и
• оптимизма

На втором шаге вам надлежит освоить навыки Самосознания, состоящего из следующего:

• способности анализировать своё эмоциональное состояние и влияние эмоций на свою жизнедеятельность
• использования эмоций при принятии решений
• адекватной (не заниженной, но и не завышенной…) самооценки
• знания и понимания своих сильных сторон
• уверенности в себе и
• чувства собственного достоинства.

Третий шаг связан с освоением того, что нынче как-то не то чтобы не приветствуется, но, в общем-то, не поощряется в этом ориентированном исключительно на «Ты – мне, я – тебе» мире. Имя этому третьему – Социальная чуткость, без которой, кстати, ваш эмоциональный интеллект останется в зачаточном состоянии.

А эта самая СЧ включает в себя:

• способность сопереживать
• умение прислушиваться не столько к мнениям (хотя и к ним обязательно…), сколько к чувствам других (тех, которые стоят за мнением…)
• участливое отношение к их (других…) проблемам
• понимание позиций других
• принятие во внимание их точки зрения
• умение встраиваться в чувство и логику другого ради достижения своих целей

И, наконец, закончив первые три шага, вы можете приступать к реализации шага четвёртого и уже как бы заключительного обретения навыков Управления взаимоотношениями, а именно:

• способности воодушевлять других
• умений на них влиять
• способности оказывать другим помощь в самосовершенствовании
• содействия изменениям в большой системе (организации, обществе, человечестве…)
• способности к урегулированию конфликтов и
• умении создавать команду.

Ну что: прочитали и как-то закручинились, не обнаружив у себя не то чтобы всех, но и малой части вышеописанных способностей? Что ж, очень жаль. Потому что, как показывают данные многочисленных исследований, не IQ (коэффициент, так сказать, ментального интеллекта), а именно EQ (коэффициент эмоционального интеллекта) определяют успех человека в обществе и его же благополучие. А здесь приходится признать, что многие публикации и сообщения в том же Интернете свидетельствуют не просто о недостаточном присутствии, а, скорее, о полном отсутствии у его авторов эмоционального интеллекта. Залпы немотивированных эмоций – о несуществовании хоть какого-то Самоконтроля. Неспособность понять то, чем на самом деле они вызваны – об отсутствии Самосознания (куда как проще наехать на личность оппонента, который просто вам в чем-то не потрафил, но вот в чем именно, вы просто не хотите понимать…). Полное нежелание входить в чувства и тотальное – до абсолютного неприятия – непонимание позиций другого (не говоря уж о принятии во внимание их точки зрения) – об «обнулении» Социальной Чуткости. А умение не столько воодушевлять, сколько «гасить» других при постоянной склонности к конфликтам – «неприсутствии» способностей к Управлению взаимоотношениями.

Что здесь – при всем при том – совсем уж интересно, так это то, что от всех пакостей Страха Взаимоотношений и проблем с Эмоциональным интеллектом вас может спасти (пусть и временно, но очень даже серьёзно) обучение умениям понимания других и осуществления межличностных отношений. Однако умения эти вы вряд ли приобретёте на курсах пикаперов и в школах стерв. Потому что там учат не общению и пониманию, а манипуляциям и обману. Каковы весьма чреваты последствиями, причём не столько для других, сколько для вас самих. Ибо манипуляция – это то, что просто ненавидит человеческое Бессознательное. И сколь тупым не был бы (или казался…) обрабатываемый вами человек, рано или поздно эта ненависть выплеснется на вас. Потому что каждый из нас исступленно желает быть достойным всего лучшего Субъектом. А отнюдь не внутренне презираемым Объектом…

Мы же обучаем людей эффективным общению и взаимоотношениям. Но прежде всего – тому чисто человеческому, каковое и является проявлением вышеупомянутой единственной роскоши. Например, на Практикуме курса Практик (а это первая и обязательная ступень в постижении Мастерства общения…) начинаем с того, что учим человека Пониманию. Сути Проблемы во взаимоотношениях. Её структуры (с точки зрения, так сказать, двустороннего – за себя и за другого или других – осознания того, что было не так сделано, прочувствовано и понято. Подлинной цели проблемных взаимоотношений. И сущности конфликта. И только после этого обучаем вас выходу из проблемы, причём как, так сказать, рациональному, так и эмоциональному…

А буде всё это зависит не столько от внешнего (объективного), сколько от внутреннего (субъективного), сразу после этого демонстрируем вам, как (насколько) легко можно убрать неверную, но затверженную программу и изменить неточную карту взаимоотношений. А ещё даём вам возможность осуществить (и изучить) перенос модели собственного удачного поведения из благоприятной для вас ситуации в неблагоприятную. А так же тому, как изменить вашу незрелую, но архитипическую(!) роль на, соответственно, вполне даже зрелую… И это ещё только начало, так сказать, священнодействия! Потому что далее мы переходим к буквально святая святых: таинству взаимоотношений двоих. Последовательно обучая вас

• устранению созависимости между вами и кем-то иногда ну очень близким: созависимости, которая и является самой изощренной манипуляцией, ибо заставляет вас жить не так, как вы хотите, а так, как того хочет другой
• знаменитому паттерну «Мета-Зеркало», каковой буквально творит чудеса, позволяя не только понять своего оппонента, но и сразу же выработать и усвоить подходящую для него манеру взаимодействий
• устранению конфликта между вашей и другого реальностями (да-да, вы можете претерпевать неудачу в конкретных взаимоотношениях потому, что смотрите на мир как бы из разных реальностей…). А также
• интеграции самых экологичных и, в общем-то, выгодных, архетипических ролей, обесценивающих вашу эффективность в любых взаимодействиях…

Ну вот, написал всё это и уже сам как бы закручинился. Опять получилось не то, что задумывалось. Ведь я хотел рассказать о совершенно другом. О том, что тотальное непонимание людьми друг друга вскоре или развалит, или просто уничтожит эту цивилизацию. О том, что вступать в спор и уж тем более договариваться, можно только с тем, кто согласен не только говорить или даже орать, но ещё и слушать. О том, что воистину прав Гёте, утверждавший, что «каждый слышит только то, что он понимает», а понимание это нынче у большинства столь мизерное (особенно в плане «больших» культурологических, политических, социальных и экономических процессов, где до обычного человека доходят только селектированные крохи реальной информации, а дефектные карты восприятия оной уж прочно поставлены), что люди, почему-то (видимо, в силу некоторой образованности…) мыслящие себя знатоками, судят других на основании совершенно недостаточных и откровенно недостоверных знаний. О том, что в этом мире главным давно уже стала не информация, а мнения по поводу оной (её интерпретация…), и крайне мало осталось людей, способных непредвзято понять суть происходящего (тем более – в условиях тотальной информационной войны…). И о том, что на самом деле только повышение уровня сознания (той самой, условно говоря, тактовой частоты нашего мозга – компьютера) до уровня выше 200 баллов по шкале Д. Хокинса, вообще даёт возможность действительно понимать (а не только лишь эмоционально оценивать происходящее, а потом ещё и интеллектуально обосновывать не факты, а эмоциональные их оценки!), а для большинства людей из-за их зацикленности на повседневном этот уровень пока, увы, недостижим…

Но ничего этого я не скажу. В лучшем случае – когда-нибудь ещё опишу. Точнее – опубликую. Потому что стол у меня давно уже забит рукописями, ждущими публикаций. Которые вполне могут этой публикации так и не дождаться. Потому как говорить правду людям – это довольно-таки тяжкое и чреватое последствиями занятие. И, как выясняется, совсем не благодарное…