«Журавль в небе» или «синица в руках»: путь к пониманию… при выборе спутника жизни

Ковалевский Антон Викторович

«Журавль в небе» или «синица в руках»: путь к пониманию… при выборе спутника жизни…

«И может быть ты не стала звездой в Голливуде
Не выходишь на подиум в нижнем белье
У тебя не берут автографы люди
И поешь ты чуть тише, чем Монсеррат Кабалье

Ну и я, слава Богу, ни Рикки ни Мартин
Не выдвигался на Оскар
Французам не забивал
Моим именем не назван город на карте,
Но задернуты шторы и разложен диван…»

Сплин – «Мое сердце»

В народе говорят: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». Мне эта пословица всегда казалось какой-то невеселой – вроде как приходится довольствоваться малым, не замахиваясь на большое. Компромисс какой-то… Эти размышления наводили меня на мысли, что народная мудрость бывает не такой уж мудрой. Мне-то было очевидно, что можно иметь вообще все, что ты захочешь, а остальное – отговорки.

Так продолжалось до тех пор, пока меня не осенили подлинный смысл и мудрость этой замечательной пословицы. Мне повезло и случилось это довольно рано – на первом курсе психфака, на одной из первых лекций по Общей психологии. Преподаватель задал нам вопрос: «Что является противоположностью идеального?». Мы начали тянуть руки: «несовершенное», «плохое», «несоответствующее» и т. д. Через несколько минут мы догадались… правильный ответ: «Реальное».

Тогда я понял. Журавль в небе – идеальное. Он в небе, что на языке бессознательного можно понимать, как оторванное от реальности и земной жизни. Он не существует в реальности. Синица в руках – реальное. Она здесь, в руках, в твоей повседневности. Хотеть иметь журавля в руках – это ошибка. Ему стоит радоваться, любоваться тем, как он летает, находя в этом свою красоту и вдохновение.

Это простое понимание спустя годы, уже в психотерапевтической практике, дало ключи к осознанию одной из самых распространенных ошибок, которые делают женщины при выборе мужчины для создания серьезных взаимоотношений. Они, создавая лист результата, чтобы при помощи психотерапевта и технологий ИНП обрести спутника жизни, формируют свой поиск, на основе образа идеального мужчины… которого по определению не существует в природе.

Настраивая свои «радары» на такой идеальный образ, женщины становятся неспособными увидеть изобилие реальных мужчин, которые вполне им подходят и готовы строить с ними отношения. Вот и получается, что женщины внутренне готовы, проработали свои страхи, вторичные выгоды, ограничения мамы и папы, сценарий одиночества и т.д. и т.п., но заветный мужчина никак не встречается. Попадаются, впрочем, варианты, но это не то. Мы же выбираем для себя подходящее по всем параметрам.

Ошибка эта действительно досадная, ведь здесь очень легко подменить понятия и «перепутать теплое с мягким».

С одной стороны, формируя образ цели, мы его прописываем со всей тщательностью, выбирая для себя все самое лучшее. Конечно, женщине хочется, чтобы ее будущий мужчина не пил, не курил, матом не ругался, ухаживал красиво и при этом был верным семьянином, хозяйственным, честным, красивым, атлетического телосложения, со своей квартирой в центре Москвы, щедрым, получающим от 1 млн. рублей в месяц, покупающим дорогие подарки и раз в две недели путешествующим с ней по романтическим уголкам Земли… Список можно продолжать долго, идея понятна. Да, такой мужчина, да еще и свободный, действительно редкий экземпляр. Но – почему бы нет, мы же используем передовые психотехнологии. Может же нам, в конце концов, повезти? Ну, а если квартира не в центре Москвы, а хотя бы в пределах Третьего Транспортного Кольца, то так и быть, согласимся.

С другой стороны, составляя подобные списки пожеланий, женщины смотрят не совсем туда, а точнее, совсем не туда, куда стоило бы смотреть. Да-да, речь идет о том самом фокусе на объекте, а не на ситуации. Напомню, чем они отличаются: объект – что это за мужчина, ситуация – каково женщине с ним так сказать «идти по жизни».

Как нетрудно догадаться, в психотерапевтической практике с женщинами, которые ставят цель обретения счастливых отношений, большинство ожиданий от будущего мужчины касаются объектных характеристик. И это объясняется до банального просто.

Когда мы пишем про мужчину, каким он должен быть, это налагает на него определенную ответственность. Когда мы пишем про себя, про то, как мы себя хотим чувствовать с мужчиной, то это уже вроде как наша ответственность, мы ведь сами отвечаем за свои собственные чувства, ощущения и переживания.

Это значительно все усложняет… эдак мы можем прийти к тому, что можем и не стать счастливой рядом с мужчиной в квартире в центре Москвы, щедрым, добрым, заботливым и атлетичным. Или, что еще страннее и опаснее, можем оказаться счастливой рядом с мужчиной с квартирой в Подмосковье, получающего значительно меньше рублей в месяц. Отпуск всего-то один-два раза в год, сумки не от Шанель, а что попроще. Вместо двух ученых степеней он будет с вполне обычным высшим образованием, слабовато говорить на ломанном английском и иметь кучу недостатков, дурацких привычек и другого. Прямо, как сама женщина, которая этот список составляет… ох, и опасная тропа… ведущая при этом к настоящему счастью и благополучию.

Формируя для себя идеальный образ мужчины и прицеливаясь на него, женщина как бы решает для себя целый ворох проблем, которые ей было необходимо решить самостоятельно. Вот появится в ее жизни этот мужчина, и сразу все образуется. Эта установка не проговаривается на уровне осознания, но, когда мы начинаем присматриваться с помощью психотехнологий к тому, что за этим стоит, мы неизменно к приходим к вопросу зрелости и готовности решать свои собственные проблемы. Ориентация на образ идеального мужчины фактически равняется попытке ухода от реальной жизни со всеми ее вызовами и задачами.

В таком случае женщине предстоит признать, что не все ее проблемы исчезнут с появлением в ее жизни мужчины. Он не будет по первому ее зову бросать все и «прилетать на крыльях ночи», спасая ее от всех сложностей и неприятностей. Ей по-прежнему предстоит решать большинство все тех же каждодневных задач, которые она решала до этого. Ей придется по-прежнему вкладываться в саму себя, решать сложные вопросы, частенько уставать, переживать и может даже о чем-то плакать. Потому что мужчина, вообще-то, не предназначен для решения всех проблем женщины, и для того, чтобы ей быть опорой и поддержкой во всем. Она сама себе поддержка и опора, она сама способна продолжить справляться со своей жизнью. В таком случае женщина не становится маленькой и беззащитной в присутствии большого и грозного мужчины. Она остается собой, и сама решает, быть ей счастливой, или несчастной, сохраняя внутреннюю зрелость и взрослость. Более того, мужчина тоже, оказывается, в ней может нуждаться, у него бывают минуты слабости, у него может что-то не получаться и т. д.

Понятно, что у женщины могут быть заготовлены доводы: «устала быть одной», «устала все на себе вывозить» и др. Но это дела не меняет – реальный мужчина предназначен не для «спасения» женщины, а идеального мужчины не существует в природе. Точка.

Сначала подобные размышления женщину расстраивают и даже настораживают. Она начинает так недоверчиво поглядывать, как бы спрашивая: «А вы точно – специалист? А то что-то вы не то мне тут рассказываете…». Поэтому «вместо тысячи слов» лучше сразу сделать психотехнологию по интеграции идеального и реального образов мужчины, чтобы клиентка сама все поняла и почувствовала.

Опишу эту психотехнологию на примере из практики. Пример не дословный, а скорее собирательный, потому что именно в данной части работы женщины демонстрируют завидное единодушие и похожесть ответов, реакций и ожиданий.

Итак, клиентка, женщина 35 лет. Цель: встретить, познакомиться и создать счастливые отношения с подходящим мужчиной.

Начинаем с того, что психотерапевт просит клиентку представить в пространстве образ идеального мужчины. Да, так и говорим: «Представьте образ идеального мужчины». Когда образ появляется, клиентка сияет – какой же он все-таки, классный! Скорее бы к нему в объятия. Просим описать мужчину.

Описание мужчины содержит сплошь объектные характеристики – зарплата, статус, образование, машина-квартира-дача, щедрый, добрый, сильный, можно положиться, служит надеждой-поддержкой-опорой и далее по ставшему уже стандартным списку.

Следующий шаг – просим представить образ реального мужчины. Клиентка слегка удивляется, но представляет. Одних женщин инсайт посещает уже на данном этапе – реальный мужчина представляется существенно привлекательнее идеального. «Идеальный мужчина становится какой-то слащавый, что ли, что-то с ним не то…», – так примерно говорят такие клиентки. Но это не всегда, чаще реальный идеальному все же уступает…

Образ реального мужчины не идеален 🙂 Не покупает самые дорогие подарки. В отпуска мы с ним гоняем не каждый месяц, а один-два раза в год. Останавливаемся не в пятизвездочных люксах, а в чем-то среднем, хотя и все равно не дешевом. Он проводит время на работе, и даже приходит оттуда уставшим, хотя мог бы порадовать меня сюрпризами, массажами, прогулками и романтическими подарками. Доход не как у топ-менеджера крупной фирмы. И так далее.

Вот и отлично, образы определены, клиентка привычно дает объектные характеристики, подробно описывая какой это мужчина, практически не концентрируясь на том, как ей с ним быть. Когда мы начинаем интересоваться ситуационными характеристиками, женщина на автомате начинает рассказывать, как ей здорово с идеальным, как ей легко, безопасно, защищенно и радостно. Однако здесь ее следует остановить и предложить прислушаться к себе.

Вот здесь и начинается самое интересное. Первый инсайт, который обычно посещает клиенток – с идеальным мужчиной она становится как будто маленькая. Это даже в чем-то приятно, на первый взгляд, но, если мы применяем это на повседневность в долгосрочной перспективе, выясняется, что это не так уж здорово и даже утомительно. Описывая ситуацию с мужчиной реальным, женщина обнаруживает в себе интерес и готовность жить обычной жизнью на равных, не складывая на своего партнера все свои проблемы и заботы, а наоборот желая вкладываться в совместное благополучие, проявляя заботу о нем, его времени, его силах и чувствах. С ним она взрослая женщина, и ей это очень нравится. Любопытное открытие.

Второй инсайт. Как в поговорке: «Чтобы найти идеального мужа, станьте идеальной женой». А каково это быть идеальной женой? Вам точно этого хочется? Изо дня в день? Когда клиентка начинает присматриваться к этим двум образам, примеряя на себя те требования и ту ответственность, которую она реально на себя берет, если хочет быть рядом с этим идеальным мужчиной, ей это уже не кажется такой уж хорошей идеей. «Это же не расслабиться…», – говорят в этом месте клиентки. Как-то напряжно. А с реальным мужчиной – просто будь собой, и все. Он тебя любит любую. А идеальный, оказывается, не любую… он вообще какой-то становится сомнительный и ненадежный на фоне реального. Что-то в голове клиентки происходит, и это очень хорошие процессы, позволяем им происходить. Здесь можно предложить альтернативу вышеупомянутой поговорке, которая похожа по виду, но совершенно иная по смыслу: «Чтобы вам повезло встретить кого-то, сделайте так, чтобы кому-то повезло встретить вас…». Первая – про объект, вторая – про ситуацию. Сравните по теплоте, с которой отзывается эта вторая поговорка, почувствуйте, как говорится, разницу…

Третий инсайт

А клиентке для счастья вообще не надо «вот это все», что сулил ей идеальный мужчина. Смотрит на реального мужчину и у нее все теплеет в теле. «Ну за МКАДом у него квартира, ну получает он меньше заветного миллиона, ну ездит на Ладе вместо Мерседеса последней модели. Зато с ним ХОРОШО, тепло, уютно, весело. Зато с ним я чувствую себя женщиной, и мы прекрасно проводить вместе время, даже можем дурачиться. С ним хорошо в поездках. Он замечательный – такой, какой он есть. Он легко может меня рассмешить. Он способен решить любую мою проблему, но я не хочу и не буду использовать его как тягловую лошадь по «вывезению» всего, что мне лень решать самой. Я о нем хочу заботиться, быть с ним и создавать совместный уют, а он будет отвечать мне тем же. Это будет союз двух взрослых людей, которые нашли друг друга и которым с другом хорошо. Я буду руководствоваться не ложным изобилием, а достаточностью, потому что главное изобилие – любви и уважения, и так есть во мне…». Примерно так начинает размышлять клиентка, глядя на своего реального мужчину.

Есть и четвертый, и пятый и многие другие инсайты. Я специально не буду их приводить, чтобы не рассказывать все и не делать за вас, уважаемые женщины, вашу внутреннюю работу. Лучше я расскажу, что мы делаем в процессе психотерапии дальше.

Когда клиентка осознала подлинную разницу идеального и реального мужчин, она готова остановиться на реальном, переключив на него все внутренние приоритеты поиска и открыв, наконец, глаза на происходящее вокруг нее. Обычно женщине удачные варианты мужчин начинают появляться уже в первые две недели после этого поворота к реальности. Однако мы идем дальше.

Психотерапевт просит клиентку проявить за идеальным мужчиной тех людей, которые послужили источником для формирования этого образа. Обычно это родители, бабушки и дедушки, подруги и другие. Нередко там появляются образы из кино и книг. Например, в нашумевшем фильме «50 оттенков серого» показан образ молодого миллионера, главы крупной корпорации, спортсмена, эстета, гурмана, который мало работает и много времени уделяет девушке-дурнушке. Ах да, он еще играет на пианино, управляет вертолетом и планером. Такая вот «замечательная» модель мужчины. На мой взгляд, это гораздо более опасная для благополучия зрителей составляющая фильма, чем все эти БДСМ-истории, которые там заявляются.

Когда образы-источники проявлены, клиентке предлагается очистить образ идеального мужчины от всей шелухи, всего чужого и лишнего, что ей «налепили» все эти люди, фильмы, книги, общественное мнение и др. Внезапно идеальный образ преображается и появляется очень интересный эффект. Теперь они оба, идеальный и реальный, очень нравятся. Но по-разному. С идеальным не хочется строить отношения, это некий маяк и ориентир, который дарит вдохновение и благодарность. По сути, мы здесь соприкасаемся с Анимусом (мужской частью психики женщины) клиентки, которого она теперь отделяет от реальных мужчин, но к которому имеет доступ для получения желаемых ресурсов. С реальным мужчиной отношения строить очень даже хочется, и здесь нет больше игры в придирки, за которой стоит банальное нежелание взрослеть и жить взрослой женской жизнью.

Клиентка совмещает образы, как ей захочется. Часто они объединяются, дополняя друг друга, но лист «Реальный мужчина» всегда кладется сверху (!) – на всякий случай.

Клиентке в результате этой работы «почему-то» вдруг становится легко и спокойно, она внезапно понимает, что все у нее будет хорошо – она встретит своего мужчину и будет с ним счастлива. Это теперь зависит от нее, и она теперь это будет осуществлять не в своих фантазиях, а в реальном мире.

Понимание и осознание, что всему свое место, синице – в руках, а журавлю – в небе, расставляет все по полочкам и настраивает женщину на встречу с подходящим мужчиной. Народная мудрость все-таки мудрая…

Результата обычно не приходится долго ждать – первые «варианты» появляются в течение двух недель или месяца. Дальше – уже дело самой женщины. Ну, и других психотехнологий, направленных на другие аспекты достижения этой цели. Об этом мы поговорим в другой раз.

К слову, все вышесказанное мужчин тоже касается.

Желаем счастливых взаимоотношений с реальными возлюбленными!